Financie ako problém
Autormi odpovedí v tomto článku, spracovanom vo forme rozhovoru, sú manželia Salvatore Rino a Rita Della Valle Ventrigliovci, ktorý sa mnoho rokov venujú manželskému poradenstvu. Salvatore je neurológ a psychoterapeut, ktorý v roku 2004 založil Centrum transakčnej analýzy Logos. Rita je gynekologička, sexuologička a párová terapeutka, ktorá spolu s Rinom vytvorila v Taliansku program pre manželov v ťažkostiach, ktorý sa už realizuje aj vďalších krajinách, vrátane Slovenska. Žijú v Caserete pri Neapone a majú dve dospelé deti.
Rozhovor je súčasťou knihy, ktorá vyšla v slovensčine pod názvom Takmer každé manželstvo sa dá zachrániť.
Mnohé páry nemajú bývanie, respektíve platia hypotéky, drahé nájomné, energie. Ale súčasne rastie tlak na zabezpečenie istého sociálneho statusu, veľa manželov si chce aspoň prvé roky zariadiť manželstvo bez detí, maximálne s jedným dieťaťom, aby sa mali lepšie. Ako hovoriť vrodine o financiách, aby bola zachovaná zdravá miera a nerozdelovalo nás to?
Rita: My dvaja sme boli vždy veľkými rojkami. Keď sme sa zobrali, mali sme finančné ťažkosti, lebo sme mali málinko peňazí. Zobrali sme sa mladí, keď sme ešte veľa nezarábali.
Rino: si robil špecializáciu, za čo sme ešte platili, k tomu hypotéka, preto si pamätám časy, keď som musela šetriť každý cent, aby som mohla kúpiť niečo navyše ako oblečenie alebo kozmetiku. Cítila som sa ponížená, keď mi mama ekonomicky vypomáhala. Preto tvrdím, že o peniazoch treba hovoriť pred manželstvom s čo najväčšou konkrétnosťou. Prešli sme si ťažkým obdobím, čo viedlo aj k tomu, čo som už spomínala, že sme nemali na jasle a prvé dieťa sme vodili k rodičom.
Je potrebné o peniazoch hovoriť predtým, aby manželia neostali pritlačení k múru v časoch núdze. My sme si dávali na spoločný účet. Rino vždy zarábal oveľa viac ako ja. Ale nikdy mi nedal pocítiť, že by som bola preto niečo menej ako on. Všetky jeho peniaze boli vždy aj moje, všetko sme mali spoločné, hoci sme neskôr mali kvôli podnikaniu aj oddelený účet. Ale vždy ma informoval, koľko zarobila s čím môžeme rátať.
Dnes majú mnohé manželstvá kompletne oddelené financie, potom sa stáva, že jeden partner nevie, čím disponuje ten druhý. Myslíme si, že toto nie je správne. Vo chvíli, keď je potrebné mať oddelené účty, mali by byť zdieľané. Predtým sme hovorili o sexuálnej intimite, ktorá je vyjadrením toho, aby sme sa stali jedným telom. Musíme sa stať skutočne jedným telom, to znamená byť jedno i vo všetkom ostatnom, aj na ekonomickej úrovni. Poznáme mnohé páry s vážnymi krízami, ktoré vznikli práve v oblasti financií.
Skutočne sú peniaze hlavným dôvodom, prečo padnú páry do krízy?
Rita: Stáva sa často, že sa udejú nejaké pohyby na účte, a ak jeden z manželov na to príde, pýta sa, ako je to možné, že si urobil, urobila takéto rozhodnutia bezo mňa. Je to pocit zrady na úrovni pocitu, ktorý zažívajú ľudia, ak je partner neverný. Je to pošliapanie dôvery partnera.
Rino: Jedna žena, ktorá sa na mňa obrátila s prosbou o pomoc, sa mi zverila, že jej manžel prišiel na to, ako utrácala veľké peniaze na oblečenie. On bol veľmi šetrný typ človeka a riadil sa celý život tým, že každý mesiac treba odložiť istú sumu z príjmu. Ale ona si z tejto sumy kupovala oblečenie. Keď na to manžel prišiel, cítil sa zradený, až v jednom momente sa rozhodli zapísať sa na náš kurz pre páry v kríze. Táto pani na jednom sedení porozprávala, aký význam pre ňu malo nakupovanie oblečenia. Pochádzala totiž z veľmi chudobnej rodiny, musela chodiť do školy každý deň stále v tých istých šatách, zatiaľ čo jej spolužiačky často menili garderobu. Bolo to pre ňu zraňujúce, prežila chvíle poníženia. Preto v čase, keď sa vydala a zarábala, začala si kupovať nové šaty. Aktivovalo sa v nej to malé zranené dievčatko a plakala pred nami, keď vysvetľovala, že šaty mali pre ňu hodnotu zlata. Jej manžel o tom dovtedy netušil, a keď to počul, so slzami ju objal a povedal: ",Teraz ta chápem, odpusť mi, netušil som to." Tým chcem povedať, aké je dôležité hovoriť o financiách aj z pohľadu minulosti, ako sme to mali v pôvodných rodinách.Odhalíme tak, aký význam majú pre nás peni aze, kde je pôvod toho, že sme prehnane šetrní alebo máme potrebu si každý týždeň dopriať niečo nové. Pátrať po pôvode toho, prečo sa nejako správame, je dôležité. Takto vstupujeme do minulosti druhého a nastáva oveľa väčšia hĺbka medzi nami, hoci sa môže zdať, že ide len o materiálne veci.
Je problémom navyše, ak pochádza každý z iného prostredia? Teda napríklad niekto z bohatej rodiny a druhý zase z jednoduchých pomerov?
Rita: Problém skôr vidím v tom, ak pochádzajú z iného kultúrneho prostredia. Teda ak je jeden z rodiny, kde je normálne ísť na vysokú školu, a ten druhý je napríklad z rodiny so stredným či nižším vzdelaním. Prišiel za mnou pár, kde on mal ukončenú strednú školu a jeho žena mala vysokoškolský titul. Takto vznikol medzi nimi veľmi silný konflikt, lebo ona posudzovala svojho muža ako neschopného a to ovplyvnilo nielen ich vzťah, ale aj sexuálnu intimitu. Tieto otázky je však potrebné vyriešiť si pred vstupom do manželstva, lebo skutočne môže ísť o vzťahovú rozbušku. Bud' sa rozhodneme, že akceptujeme druhého, aký je, alebo je lepšie sa rozísť. Lebo nekonečné kritiky vedú ku koncu.
Ona sa do neho zaľúbila, lebo mal poetickú dušu, študoval dva roky na vysokej škole, ale napokon to vzdal. Bol však veľmi kreatívny, čo ju zaujalo. Keďže neskončil školu, nedokázal si nájsť dobrú prácu, ale robí drobné remeslo, ktoré ho baví. Ona sa stala medzitým docentkou na vysokej škole, no tým, že manžela označovala ako neschopného, zablokovala v ňom kreativitu. Už nedokázal vykonávať dobre ani tú manuálnu robotu, ktorú mal, hoci v tom bol šikovný. Dostali sa do hlbokej krízy a nie je jasné, či sa im ju podarí prekonať. Preto je veľmi dôležité, aby sme pred manželstvom reálne odhadli svoje sily, čo budeme schopní akceptovať a čo nie.
Už samotné rozhodnutie pre viac detí znamená finančné obmedzenie. Páry často podľahnú tlaku okolia a porovnávania sa, chcú mať hned' dom, dve autá, pravidelné dovolenky a rodinu odkladajú.
Rino: Je potrebné o tom hovoriť. Rozhodnutie, kedy mať deti, patrí medzi najdôležitejšie rozhodnutia páru. Na jednej strane je pravda, že nás ovplyvňuje sociálny tlak a túžba mať sa dobre ovplyvňuje konanie nás všetkých, zakaždým iným spôsobom. Každý má svoj osobný príbeh. Jeden si myslí, že dieťa je lepšie mať hned po svadbe, druhý si myslí, že je potrebné sa najprv materiálne zabezpečiť, dosiahnuť istý sociálny status a potom mať deti. V takom prípade je dôležité viesť dialóg a vzťah páru ako projekt, ktorý spoločne nesieme vpred. Túžba mať deti hneď môže vzniknúť z materskej potreby, ale môže vzniknúť aj z nutnosti, pretože manželstvo môžeme vnímať tak, že jeho jedinou funkciou je splodiť deti bez ohľadu na radosť a citovú pripravenosť či zrelosť páru. Hovoriť o plánovaní detí znamená ísť do hĺbky a konfrontovať sa v pravde. To radím, ak nie je jednota v páre. Čo sa týka všeobecnej roviny, z praxe vnímame, že je dobré, ak majú manželia na začiatku vzťahu čas pre seba, aby začali spolu kultivovať najprv svoje ,,prvé dieťa", čo je ich vzťah. Tým, že začnú spolu žiť, vyjdú na povrch úplne iné veci ako v čase, keď spolu len chodili. Ukážu sa charakterové rozdiely, osobné limity. V tomto období po svadbe by sme mali mať čas živiť svoj vzťah mimoriadnym spôsobom, aby vzniklo silné puto. Tiež je dôležité, aby sme vytvorili silnú rodinu, ktorá bude mať svoju integritu, aj keď bude narážať na vplyvy a vzťahy s pôvodnými rodinami. Niekedy je žiaduci istý čas pred splodením dieťaťa, ale nemusí to byť dlhé obdobie. Lebo je spoločenskou zodpovednosťou, aby sme neboli príliš starými rodičmi, ktorí budú od svojich detí takí generačne vzdialení, až im nebudú rozumieť. Deti potrebujú rodičov, ktorí ich budú chápať, a to nie je možné, ak sme vekovo od nich na míle vzdialení. A potom budme realisti aj z biologického hľadiska, plodnosť vekom klesá. Rastie počet párov, ktoré nemôžu mať deti alebo sa rozhodnú odložiť ich do vyššieho veku a potom to už jednoducho nestihnú. VTaliansku vidíme veľký sociálny problém, že páry čakajú na založenie rodiny príliš dlho. Čakať na to, kým sa naplnia ideálne materiálne podmienky, asi nie je až taký dobrý nápad, lebo nemožnosť mať dieťa vytvorí oveľa väčšiu bolesť ako to, či nemajú na dve autá, moderný dom alebo dovolenky. Život bez dieťaťa môže priniesť oveľa väčšie prázdno. Vidíme mnoho párov, ktoré potom žijú s touto ranou.
Rita: Na druhej strane sa mi zdá poctivé, ak si pár úprimne povie, že sa necíti na to, aby mal deti, a prioritou je budovať si kariéru alebo dosiahnuť svoj vysnívaný status. Keď vidíme deti, ktoré sú celé dni zverené inštitúciám ale bo opatrovateľkám a potom prídu domov večer, rodičia ich posadia rovno pred tablet, aby mohli urobiť niečo v domácnosti alebo znova pracovať, pýtam sa, prečo chceli mať deti. Pre dieťa je to obrovská záťaž a zanechá to v ňom hlboké stopy. Akna dieťa nemáme čas, ak mu nevieme dať lásku a dostatočnú pozornosť, tak musíme zistiť, aké sú naše priority.